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作者: 季子乌 2012-01-13 15:11 | 分类:彼今城堡

最近一直在纠结自己胆子不够大,不够主动,也不够脸皮厚。很多人都有这样的情况,并不是什么过,只是我自己对自己的期望并不是这样。我希望自己再敢一些,再放一些。所以近年遇到那么多直性子的朋友,我会这么喜欢结交,相处起来也很愉快。在率真的人面前,自然,放松,想到什么说什么。

我接触外人的机会并不是很多,经常宅着,或是画画,或是学习,或是看电影动漫博客,最多也就是通过即时通讯和微博与朋友网友随便扯两句。我还基本能做的内心的自己。但一但与外人接触,比如说参加工作了,从幼时就养成的条件反射又开始让我自我保护,见风使舵,见人说人话,见鬼说鬼话。虽然有些鬼自己也极讨厌,甚至忍无可忍,但自己也免不了为了好好生存,或是因为某种变态的内心“取悦他人强迫症”,变成和鬼没啥两样。然后把自己也给恶心了……

【这个强迫症】

没有改掉“取悦他人强迫症”,我应该会一直胆小,被动,脸皮薄,纠结与表面虚伪和内心渴求率性的矛盾之中。

这两年正面影响我的人越来越多了,2011年对我而言也是灰常意义重大的一年(这个以后会写年度总结的),接触了很多的人,也分别在阿里和花田遇到了两批志同道合的人,其中就有灰常多滴率真滴男纸、女纸。

率真,不是想做什么就做什么,想说什么就说什么。而是遵循自己的原则,以自己的风格个性说话做事做决定。

过去我总是觉得自己太没有个性,大概就是那个强迫症作祟吧。最近也遇到和我同样有这样“强迫症”的人,好像比我强迫得更严重,也还没有到我这种崩溃并自省改过的觉悟时期,所以,她看上去会比我更苦逼一些,那我便更懂得收敛和总结自己的症状,对症下药了。

让在意的人了解真正的我,真心表露就行,不管他喜不喜欢,如果不喜欢,那也没办法了,让他略嫌弃一下也是该的,谁叫我在意他呢;让不在意甚至不喜欢的人摸不透;忽略陌生人和不大相关的人的存在。

这是考验人品的时候了,做真实的自己,得要经得起检验才行,这一点嘛,哼哼哼……

 

 

【放,放开】

好了,要扯到正题了终于= =

关于放不开这个问题……先说说,放不开的负面影响。

最大的负面影响还是画画了。总觉得是画给别人看的,怕画得不好被嫌弃。总想表现得多么出色,多么完美……又是“取悦他人强迫症”在作祟啊……
放不开的话,不能整体,不能整体就是不好看啊不好看,而且速度也慢屎。
在花田做项目的前期我这个现象很严重,后来给自己洗了洗脑,慢慢好些了,后期还是发了一点力的。——是我自己这么认为啦,不知道老师是肿么认为的,那天找8爷聊人生,聊了一晚上都没回答我问的第一个问题“我画画方面的大问题是什么……”= =’唉!这就是人生啊……
后期我自己想开了一些,放开了画,感觉真的很不错。希望这样的状态可以持续下去。当然,这也要同时加强基本功练习和丰富脑容量啦。

第二个负面影响,就是会累屎自己。考虑的东西太多,在意的事情太多,不懂取舍也不愿取舍,直接到自己逼到崩溃边缘,要么放弃,要么逃避,要么发疯了……这样的例子多不胜举,历历在目啊……说起来全是泪啊……
但这些都是我自己的问题啦,放不开自己的心,这些状况还是会继续纠缠着我滴。

第三个负面影响,责任太重会让自己分心。这个跟第二有些类似,因为自己喜欢什么都亲力亲为,让身边的人产生了依赖感,依赖感一多就成了负担,多一份负担就会更多的分心。当然,从另一方面讲,放权去信赖别人和依赖别人所做的事/领域,也是团队合作的重要精神啊。——生活也是啦~~呵呵

其实,放开了,就是站得高,看得远,忠于内心。虽然阿8经常说,我们要放大自己的优点,不用去管自己的缺点。但眼下这个缺点是直接影响我进步和觉悟的,嗯嗯,也就是说对人生啊,对理想啊,是有至关重要的作用滴。我试着去改变吧!

7两个月了

作者: 季子乌 2011-11-13 18:19 | 分类:彼今城堡

本来想一直低调下去的,来这里两个月了,一直都很忙。但最近发现在宿舍里上网什么网站都打不开,打开自己的博却异常地快,所以,不能不写点什么。

最近一直在纠结着几个问题,刚好拿出来研究研究。

 

【关于留在北京】

我曾经对北京留有不太美好的回忆,关键词:冷风、背叛、落寞。

但这次却不同了,一是因为在修学期间渐渐形成的新的目标(新目标后面会说),二是因为花田的老师,三是因为花田的同学。

于是跟兔商量了一下,打算在北京,最多两年,最少半年。

练画至少练半年,往后的事情看成果再说,也看机遇,比如说兔也可能来北京换换环境积累经验,又比如说……我会不会突然就变成了自由插画家呢。。。Anyway~~

最多两年,是指两年后(其实不到两年了)的成都之约。也是我和兔再次创业的一个限制时间,在那之前必须尽力提高自己的能力,做好更多的准备。当然,还要有更强大的内心。

留在北京主要的任务就是练画,要比在学期间还要付出更多努力地练画。在这个时候就要给自己打预防针了(根据过去的经验,已经不是很相信自己的自律能力):练画(65%),看书,看目标相关的视频,电影,资料。其他的最多只能占生活的10%。现在这些杂事已经占据了我生活的50%了,画画只有40%,能达到60%就算我赢了。

说到这,想起昨天跟同学聊起关于自律和理性的关系。然后发现,在我们的身上,这两者完全木有关系=。=

关于花田的老师和同学,真的很喜欢。对于“花田联盟”和“D-day”我倒真是没多大的兴趣,既不需要找工作,也不想在一线城市当一线的人才。但如果有什么方面能帮到老师和同学的,我非常乐意主动出力——但我在好像为了低调而低调,于是就不那么主动了。NND,因为在这里年龄偏大,不自觉地就自卑了起来……不过,低调不是我本性,久而久之,还是会表现出来的=v=。

继续说花田的老师和同学。。留在北京可以跟同学们一起租个房子,虽然大多数人都要找工作,但我可以有一个规律的生活以便自律,还可以相互帮助一起进步。就算兔将来来北京工作了,我们也要分开住,这样才真的可以好好努力自律起来。起码要给小弟小妹们做个好表率呀。另外,花田老师们那么好,Level也高,可以从他们身上学到好多东西,当练画遇到瓶颈的时候找老师点破是最好的办法了,这样才能持续地进步。

只是目前有个小纠结就是,怎么跟我爸妈开这个口呢?前天给爸爸打电话还问我什么时候回杭州(而不是问我什么时候回长沙),我只能敷衍过了。但也总不能自己决定了就不告诉他们吧。。我不是很独立么= = 啊,又露馅了……总之,船到桥头自然直,只要我能离理想更近一步,只要我真心在努力,只要我因为努力充实而开心,他们是会理解我的啦!

 

【关于我的目标】

8爷曾经说过有理想就要大声喊出来,这样有可能更快地达到。但我深知目前的这个新目标,我喊不喊出来都得靠自己,没有谁能帮得了我;但不喊出来的话,我可能很难有机会在将来去验证我的目标是否已经达到。好吧,我喊出来!

我要在未来10年内达到咬人现在的水平!

倒不是为了超越他而定的目标,只是如果我这年纪十年后还达不到他现在的水平,那我的终身目标(以及“终身幸福感”)就不可能实现了。那我再喊出我的终身幸福感目标:

我要创造一个完美的世界!

不管是以什么形式达成,漫画,动画,电影,游戏,设计……

加上来这里之前还有另一个目标:

在6年内成为自由插画家。

这个目标是为了后面的其他目的的,则是在35岁之前是否要生孩子这个问题,如果我在6年内成为能好好养活自己的自由插画家,那么还是可以考虑在35岁之前生孩子的。否则就放弃作为一个女人的人生使命,去完成更大我的理想吧。为了终身理想,要牺牲的还是很多的。虽然大多数人表示不能理解,但是,就让我倔强一次吧……

还是继续说这个10年的“新目标”吧,如果这个目标只是说说而已,那别人也都只是听听就算了。但如果真的想达到,像目前这种心态和意识还有进步速度,是绝对不够的啊。咬人可是神啊,生活的90%都是画画啊,加上他的基础有20几年,而我只有10年……别给自己找后路了,决定了!就奋起追吧!

话说,要是真心地在为这个10年目标而努力的话,那个6年目标也就是小菜一碟了。关于这个,还需要详细周密计划了。这个是需要另起一篇的。

到此,研究告一段落了,睡觉。

 

以前这种作自我分析的博文我不是不会开放式地放在博客里的,但花田改变了我,我自己的思想也变了。妈妈跟我说过很多年的一句话“事无不可对人言”,我一直没有懂,现在我懂了。而8爷只是告诉我:要脸皮厚!我延伸如是说“脸皮厚的人才是Level高的人”。我要继续让脸皮厚起来才行!

3流浪的心

作者: 季子乌 2011-08-17 11:54 | 分类:彼今城堡

在许多人眼里,30岁左右这个年纪,应该是要走安定路线了。25岁以后,谈个稳定男友,早早结婚;有份稳定的工作,在固定的行业,有一定的存款;有能力就买房定居,没能力就在老家建个房,在某一个城市挣钱,回老家花在家人子女身上;趁父母还有精力带得动,早早生娃完成重大使命;生完孩子带孩子,直到孩子上小学,再偶尔给自己放放假,出去玩一玩。

以上,我无一完成!因为,我已经有了一颗流浪的心,更有着自我实现的使命感。

曾经和兔兔构想过美好的人生目标是:1/3制——一年中1/3在老家,1/3在自由工作,1/3在旅行。

这样的目标越早实现越好,越晚结束越好。没有大变数的话,完全可以占人生的1/3时间。剩下人生最后的1/3,应该就把目标最后的1/3——旅行变成全部的人生了。而我们已经过去的1/3人生,则是用来积累并形成这样的目标的。不活在“许多人眼里”的话,我们过去1/3人生的任务已然完成了!(哈哈,还真是会自我肯定呢。。)

 

【关于“流浪的心”】 曾在这篇“家,近在咫尺却遥想天边”也有提到,心向往着远方。现在渐渐觉得,连内心深处的“恋家”也变得模糊,似乎过去的恋家只是自己的错觉。。。

有个比较大的毛病,在有工作的时候没时间给家里打电话,经常忘记;在没有工作的时候又不好意思给家里打电话,怕家里担心;加上经常报喜不报忧,又没按正常人生活走,也就变成家常没啥好聊滴了。所以就成了那个很少打电话回家的人,也就实在是谈不上有“恋家”情节了。

于是,发现自己真的不恋家了,只向往着自由,拥有流浪着的心。不但已经是流浪者,一点也不觉得颠沛流离,还羡慕那些漂泊更频繁的人,也不觉得安定有什么好,反倒因为自由自在而轻松快乐。

【关于“自我实现的使命感”】 昨天收到花田的学前作业题,其中有问自己的终生使命是什么。我很感兴趣去思考这样的问题,虽然人生目标经常在变,但也渐渐清晰了。从没仔细列出来过,在心里却清楚得很。思考或不思考,使命感就一直在那里,不偏不远。开学的时候会就有答案的!

 

【记事】

记事一:花田育成班已入选了,9月12号开学,昨天已加入官方同学QQ群啦。

记事二:确定开学日期之后就可以确定去旅游的时间了,9月3号-9月11号,四川。

记事三:8月14号-17号(今天),兔的表妹在杭州玩,陪玩了一下。这几天可真热啊。

记事四:本周五(8月19号)晚7P聚会,强生生也快离开杭州了,要不要喝回酒呢?

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